oder
Ein Teil meines Innersten

Hm.. wenn ich mir so einige Lieder aus meiner Playlist anhöre, kommen alte Erinnerungen hoch. Es sind Gute wie auch Schlechte. Manchmal wird mir klar, dass ich mir lange selber was vorgemacht hab. Ich meine, ich hab mir vieles schön geredet, nur weil ich nicht alleine sein wollte und hab dann auch vieles hingenommen, was mir das Herz zerissen hat. Naja. Ich hab dazugelernt. Einige Dinge sind durch die "Männer" mit denen ich mal was hatte ein totales K.O.-Kriterium geworden. Was nicht heißt, dass ich etwa auf der Suche nach wem wäre, nein. Ich bin glücklich mit meinem Schatz und er erfüllt auch alle Ansprüche, die ich an einen Mann habe und noch soviel mehr... ich würde sagen ich hatte viel Glück und ich bin glücklich drüber, dass ich es hatte und immernoch habe.

Auch wenn man nicht vergleichen sollte (was jedoch doch jeder tut irgendwie)... hm... ich musste irgendwie vorhin bei einem Lied einfach dran denken. Ich hab heute bei Schatz immer ein mulmiges Gefühl, wenn er länger weg ist, wie z.B. in Prag, oder wenn er mit Kerlen weg ist, die ich als.. nicht gerade den besten Umgang empfinde (xD nein, ich sag dazu nichts, aber er weiß es, aber wer bin ich bitte, dass ich ihm seine Freunde verbiete O.o nejnej~ soweit kommt das nich hier.. davon abgesehen tuts mir ja auch leid, dass ich so empfinde und dass da irgendwie auch nicht mehr so der großartige Kontakt ist bei denen.. <.< ) wo war ich? Achja. Das mulmige Gefühl. Da kann ich dann auch nichts gegen machen, warte auf Nachrichten, dass er nachhause kommt, dass ich ihn dann wieder knutschern kann (ich mag das Wort knutschern, also keine Beschwerden xD).

Wenn ich das mit meinem Ex vergleiche.. wenn ich mir das heute in Erinnerung hole, dann wars wirklich so, dass ich mich da auch nicht sonderlich wohl gefühlt habe, aber es hat mich nicht gestört in dem Sinne. Ich konnte auch mal gut 2 Wochen ohne ihn auskommen und musste ihn nicht unbedingt jedes Wochenende sehen.. ja gut wir haben uns auch jeden Tag in der Schule gesehen, aber da war auch nicht viel mit Beziehung. Egal. Es geht mir darum, dass ich mir manchmal ganz still und heimlich gewünscht habe, dass er was absolut blödes anstellt, damit ich sauer sein kann, damit ich einen Grund habe. Bescheuert oder? Aber war so.... und doch.. jedesmal wenn er dann doch was gemacht hat, wo er genau wusste, dass es mich verletzt, wo ich ihn darum gebeten hatte, es zu lassen.. ich bin da geblieben. Warum? Uhm.. ich kanns heute nicht genau sagen. Wie gesagt, ich glaube ich wollte nicht alleine sein. So muss ich wohl einräumen, dass ich auch nicht grad das allerliebste Schaf in dieser Beziehung war. Alle haben mir immer vorgehalten, dass ich so ein Arschloch zum Freund hätte.. xDD" ja aber der Arsch war ja letztendlich doch ich. Warum muss hier jetzt nicht sonderlich groß erleutert werden, aber ich war dann die, die die Beziehung doch zum Scheitern gebracht hat. Hm.. die Art und Weise wie war dann halt das, was man einem Arschloch nachsagen würde. Das Witzige an der Sache war nur, ich hab mir das selber nie verziehen, er dafür schon. Er wollte drüber weg sehen, was ich nicht konnte. Jaja.. aber dadurch.. naja nicht genau dadurch.. aber indirekt schon .. hab ich dann Mark gefunden. Glück im Unglück kann man da sagen. Ist zwar alles etwas.. unglücklich gelaufen am Anfang aber ich hab mich gefangen.. wusste was ich wollte und jetzt hab ichs nach fast 2 Jahren immernoch und bin so glücklich wie am ersten Tag.

Jaja. Ich bin manchmal nicht ganz einfach.. schon gar nicht was Beziehungen angeht.. ich glaube ich hab' da schon so einige aus dem Konzept gebracht oder genau das getan, was keiner von mir erwartet hat, zumal ich es teils selbst nicht von mir erwartet hätte. Aber nunja. Manchmal muss man sowas durchmachen, um zu wissen, dass man sowas nie wieder durchmachen will.

Es muss nicht jeder wissen wovon ich rede~ ^-^ das waren nur so meine Gedanken bei dem Lied.. irgendwie bin ich heute.. wesentlich glücklicher als ich es damals war, auch wenn es gemein klingen mag. Aber nach 2 Jahren mit meinem Ex, hatte ich irgendwie die Nase voll.. und hab trotzdem an ihm festgehalten. Nach 2 Jahren mit Mark.. weh.. die 2 Jahre waren so schnell rum und ich kann immernoch nicht genug von ihm bekommen.. und mittlerweile können wir auch schon ziemlich lange aufeinander hängen, ohne dass wir uns auf die Nerven gehen oder in die Haare geraten. Und mir ist nichts lieber als seine Gesellschaft, auch wenn wir vielleicht nicht im Bett liegen sollten oder nicht reden, sondern er vor seinem PC sitzt und ich an der Playstation oder an meinem Laptop. Das ist mir doch tausendmal lieber als alleine zuhause zu sein~

Soviel dazu.. ja~ ich bin glücklich <3